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无论如何，我爱他都是一个天大的错误。很长的一段时间，我分不清我是爱他还是爱那时候的自己，少年才有的青涩。世界一切都是那么好奇，这种感觉不好玩，常常觉得心惊肉跳。但那种感觉足够真实，也正是因为青涩，才会深刻。也正是因为单纯，才会纯粹而难忘。

爱他，是个天大的错误。一如多年以后，我更觉得自己是个弱鸡，是个智障。可惜，斑驳岁月里，我们慢慢变得成熟，也忘记了太多曾经的故事。有些，不记得也终是好的。

爱他，是我做过最浪漫的事，最错误的事，最二炮的事。我不会同情那时候的自己，我只会骂她，白痴。

在我看了大量电视剧三观尽毁直到接触到传统文化，思想觉悟才稍有好转。

但那个时候，我已是个穷尽思维忘记他而把现实看的太清却把自己误的太深的人类了。

一边是欲望的拉扯，一边是对人类的解读。一边是深不见底的泥潭，一边是绝望欲死的神经。我想zisha，可教堂的地狱说就像一个魔咒戴在我的头上。他们把地狱描绘成一个可怕的地方。直到我觉得和在地狱生活没什么两样。我依然不敢去死，就可以知道什么叫求生不得求死不能了。那种感觉很微妙，没有地狱的火炉，魔鬼的嘶叫，可我依旧痛苦的无法形容。邪淫的报应像针一样扎着我，网瘾让我空虚，堕落让我空虚到极致。越是空虚越是邪淫，越是邪淫越是空虚。越想停下来越是空虚，越是空虚越拿起手机。可能我不是足够勇敢，我总是不敢一个人面对自己，我总是不敢，以至于我分不清，是不敢，还是不能。我只知道，恶性循环中我不怎么思考，也由于信仰禁锢丧失了思考的能力。妈妈总是说，祷告，靠神。她越是这样说，我越绝望。我不管怎么努力都不能和上帝连接，我肯定是真心求过他的，可妈妈总是说我不够诚心。越是这样，我越是绝望，越是放弃自己的求索，连上帝都不能帮我，我还指望什么呢。。。

对，就是信仰的撕扯，让我迷失自己。妈妈为了让我人生不无助，我的确不无助了，那就是我可以放心的无助了。只要我都按照她的去做了，我就可以放心的无助了，问心无愧。。。

可，事实不是这样的，这只是一个伪命题，真实的我还是在不停的无助，而且，是可怕的无助。虚伪的面纱遮在我的心头，这就是虚伪的谎言，信仰给了我什么，逃避的懦弱，不敢面对自己，也不需要面对自己。。。多年的信仰，一朝的堕落，一切，都变得模糊不清，有人会跳出来反对，但我接触到的信仰就是那样的，有人会甩包，但我就是真实遭遇了这些。别人怎么想不重要，说者有意，听者有心，只要有一个人理解导致我后来的结果，就够了。。