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法考时的“战友”离我而去了，我陷入了一小段时间的困惑和愤恨之中。回到姐姐家后，我又想了很多，虽然法考给我带来了不少的欣慰和安慰，可是前路毕竟还充满着诸多的问题。我或许也曾经天真的为爱情、友情抱有幻想，但那终究是不现实的。就连原生家庭，也是某一刻我非常想要逃离的。母亲的生育之恩固然伟大，但没人想活在牢骚的世界里过久，包括恶劣的生存环境，人对它的忍耐也是有限度的。而这一切，我在此之前，都没有深想。

诚然，我没有姣好的外表，靠脸获得圆满爱情的可能性几乎为0，再次，我的自卑也在某种程度上坚定了我单身的念头。接下来要做的事情是，学点东西，起码做个简历，然后准备面试，至于后续，事情固然很多，但需要一步步来。不过，我留给自己的时间并不多。并不是我多么渴望成功，而是我觉得，我是被生活催逼着前进。

本以为过考后我会有质的飞跃，但是多年沉溺在骨子里的自卑，还有一些生活的现实，我仍不该去麻痹自己，认清状况或许更好。唯一不一样的，是我在认清状况之余有了过考的安慰剂，不那么难熬罢了。所以，老天至少还记得七年独行的少年，我失去了爱情，丧失了知己，但老天至少还记得我，不忘给我开一扇窗，哪怕是微光，也是救赎。

我明知挑战诸多，可是我没有理由停止，因为人生就是如此，与痛做抗争，也是董卿说过的话，人生的确如此，也是我不想生孩子的原因，自己已经够苦，就想终结这个苦难，至于所谓的民族信仰，只不过是痛苦的延续。

妈妈啊，你不会改变。环境啊，你不会改变，甚至我的长相也不会改变，我独行7年，老天格外开恩，我走了7年，才挪动了一小步，但总比留在原地要好，所以只要移动下去，在更老的年华里，也有寻觅一方净土的可能。

我深知，我改变不了别人，虽然我很想带他们逃离这里，但目前为止，我自己的逃离之旅还没有完毕，可那是我唯一的念想。

我受够了那平庸，虽然我不能保证以后多好，因为那是人的命，血淋淋的命，我自然决定不了，可是我终于摆脱了一小步，艰难的一小步，却对我来讲犹如翻越命运的囚笼。

我不安，焦躁，痛苦，生死的拉锯，痛苦的挣扎，在我年少时便已开始，回首，已走过十年光阴，没有对生命的歌颂，只有对逝去苦难的庆幸，或许当我的生命过去大半，苦难才可过去大半，而人的一生，也是这样的过程，听上去悲哀吗，却是不得不的选择，因为没有选择，选择不了我的家庭，我的环境，改变不了我身边的任何一个人，命运待我不错，我头脑中的想法逐渐浆糊，我拼命保持理智，别人对我的任何一个印象，都是我映象出的世界，别人的世界也并不代表我的世界，我们左右不了外物和别人，如是。