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我脑海中的理想主义和现实中的个人主义间的矛盾终于产生丝丝裂隙，这也是社会价值的奉献和个人主义自我保护的裂隙吧。主观上来讲，我比较脆弱温柔一点，还是要尽可能先把自己照顾好，因为这个社会是人组成，不是机械式的，所以有太多变化和无可奈何，把自己保护好，确保自己是完整的，张弛的，才可能应对好我们复杂的集群。

我会给自己缓冲时间，再多也不怕，给自身的包容应该是巨大的。因为我不想碎裂，我不想坚硬。希望无论是身体还是心灵都可以放松，别那么紧绷。

晚上下班了我想写写最近工作的感受，嗯，等过了这个中午。

嗯、说好下班写写感受的，然后两天过去了，那天和小q聊到很晚，可能我真的得早点睡觉，:前睡最好，晚上也不要吃东西的，咳，一到晚上我就控制不住自己。

我发现人真的得珍惜每一阶段的激情，热情过去了，真的不复再来，那些曾经能够引起波涛的东西，如今连多看几眼都觉得莫名烦躁，那些爱到癫狂难以割舍的，也就在时间中淡化，永远的成为了回忆。珍惜吧！每一种激悦有不同的来源，看似轻易，实则牵扯。

上下班坐公交车，像日本动漫里小镇坐电车的感觉，天空很蓝，云朵团团有一种耀眼的白，不远处山的轮廓和天空构成宁静的图景，非常让人安心，这是我的小县城，我从小不点儿变大的地方，不必交房租，回家就吃到妈妈做的饭，睡在一直属于我的房间。

自由、自由换得这部分的安心，为什么叫部分，因为还是不安、焦虑，无法松弛，连感受宁静都有些许力不从心，逼迫自己看见当下拥有的幸福。

我知道为什么快毕业时，会不安、会恐惧、会害怕考不上研，那时候我觉得考不上研究生根本就无法想象，人生就此陷落，所有未来的愿景全成为碎裂的泡泡，我想，其实我只是害怕工作，害怕身至社会，害怕要承担责任，害怕与其他人有所关联，社会是人群的集合，没有人，什么都不会有的，不会有工作，不会有货币，不会有人的感受。所以那些内心真正恐惧的，究竟只是人与人之间的关联节点，繁复交织成巨大的网，滋生无数的感情、感觉。

以后有时间有机会要找点人类学、社会学、心理学的书看，让我浅浅的根可以深触到更深的土壤，然后我的叶子才看到更加广阔的天空。

我无法拥有普世的志向了，仅仅是生活在今天都这么难，也不想和别人太多接触，可是身处社会，没有办法成为一座孤岛。

我天真、虚荣、可笑。

上班4个月，还是无法习惯，总觉得自己还是学生，很奇怪，我居然就工作了，像一个皮筋一点点被拉开，紧绷了，好难受，原本的世界一点点裂开，看见真实世界的模样，无法言语。

就这样吧。

太阳雨也是凉的。

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