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在我因为感情夜不能寐睡不安稳的时候，他并没有。其实他以为，他吃定了我，以为我只是闹脾气。或者，他是真的想放弃我了。那都无所谓，我怎样都接受。只是，他最不该质疑的，是我真的有离开的勇气。

其实我也没那么坚强，也没有豪情壮志。早睡早起让我恐慌，因为多出来的时间我不知道要干什么。理智告诉我他不会联系我，感性却告诉我再等等。我是如此的走不出，又看不破。好在，还有十三个小时，我就能结束这痛苦的一天。

明天，我会迎来新生，好好的做自己，好好的努力进步。今天，就留给我自己吧，那是对他最后的缅怀。有时想想，男生确实冷血无情，让我内耗患得患失。说白了，不够喜欢。我清楚也明白，却依旧执着沉沦，奉上我的真心。起码，我是真诚的，我不会遗憾。

有时觉得人生太长了，怪无趣的。不是每个人都能成为大女主，我只是一个无助的人类，也会彷徨，也会迷茫。要不是生活所迫，我不会出去打工。要不是经济拮据，我不会日日宅家。我渴望鲜活自由，但我没有资本。我渴望热烈真诚，可我不遇良人。

世界如此讽刺，老天好像就是为了折磨我。我知道爱情和婚姻的苦，可我依旧有勇气。奇怪的是，旁人看我这样大无畏，他们反而退缩了，也觉得拿捏了我。不懂他们为什么要在感情里争输赢，却唯独丢了真诚。

也曾规划过自己的未来吧。想了很多道路，可是缺爱者，还是渴望被爱。一个人的生活自在，却辛苦。我讨厌生活只有上班下班，却没有人拯救我。都说人要自救，但不够强大，又如何自救。

强大的人不会允许自己深陷泥潭，很快就会清醒。不够强大的人从泥潭走出都费了全部力气，哪还有力气重启人生。一想到自己只是个凑数的就觉得可笑。别的起码有另一半，我只有自己。

我只能逼着自己向前，回到从前最厌恶的两点一线。在外人看来，那才是明智之举。只有我知道，那是我的另一个牢笼。自由虽好，却会内耗，也会心慌。闲暇太长，会怀疑人生。不过没有试过，我又怎么知道结果呢。

坦然接受他的不喜，只是遗憾他的不喜。我终究还是不被人坚定的选择。也不是我一次次推开，是他的态度太过敷衍。如果没有他，怎样都行。有他像没有，那不如没有。

恍惚着，恍惚着，日子也就过得快些了吧。我渴望马上进入工作，能麻痹我的痛感，让我的日子过得快些。可我又担心他来找我。当然，这是根本不会实现的。

就算在一起时，我也时常惶恐，怕吵架他就不再与我讲话。分开伊始，我的惶恐终于要实现了。有心无力大概就是这个状态，彻头彻尾的后退，是他的答案，也是我的无奈。

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