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那一次，我伤害了我的朋友，当下的我清楚的知道，但我却不在意，虽然在事后回神来了，可是那依然是我伤的，我烦恼着，我苦思着，到底怎样才能获得原谅，并且能继续做朋友，我知道我的想法很自私，但就算如此，我也不想失去一个朋友，所以我焦头烂额的烦恼着，即使如此，我仍然太过于笨拙了，我不懂得要怎么道歉，我不懂得要怎么把我心里的这份焦急，这份对不起对他说，过去的我鲜少与人交谈，所以我才如此的笨拙.与人相处是一门困难的课题，一般人在成长的过程中就会随着与人相处学会要如何处理这些事情，但是我根本没跟人相处多少，因此我根本不知道要怎么办。

我焦急，我烦恼，我后悔，但我不知道要怎么办，一想到我亲手伤害了我的朋友，我更是焦急得快要落泪，所以我不断想，不断想，于是，我开始失眠，只要闭上眼睛，当时的情况就浮现，我就会开始自责，我就会开始内疚，我表面上装的一如既往，可是我心底的自责随着每次回想就越发增大，失眠对我来说只是个开始，日復一日的失眠让我生活规律开始不正常，一个月、两个月的过去，我开始心悸了，再过半年，我身体明显变差，甚至有时会幻听，我知道是我自己把自己逼到如此地步，但我无法原谅伤害了人的自己。

而我因为这件事情内疚了许久，最后，被我伤害的朋友选择原谅我，但是，却再也无法拥有交集，我心里很难过，却也不知道怎么办，因为她害怕着我。

而最后让我崩溃的是她，我所憧憬的女孩，在我不断自责的过程中，她是我的心灵支柱，因为她，我才没有倒下，我相信她，所以我将自己最脆弱的一面给她看，我曾问过她，我是你朋友吗？她说是，那一次，我像小孩子一样笑了，所以即使我知道她对我跟对其他朋友的态度不一样时，我也相信着他，因为我知道，她是我朋友，这样就够了，即使她每次找我，总是要我帮忙什么，我也很乐意去帮助他，因为相信，我相信是朋友。

最后，结果很悲伤，我失去了她，因为她说，我不曾相信任何人，然后，她说，不要再靠近我朋友了，她知道的，我多么自责自己，她看到，也知道，但她还是说了，所以我想，是时候了，先接受失去她的事实，总比等到被她丢弃的那时候还好。

在失去之后，我恨着她，她总是要我去理解他人，但却不曾理解过我，我恨着她，背叛了我的信任，我是有生以来第一次这么痛恨这一个人，但是，最后我不恨了。

因为是她，所以我不恨了，如果现在要我帮她挡子弹，我想我也会心甘情愿吧，看来我真的很软弱，我连恨一个人都做不到，甚至我想看到她，我会开心的笑吧，因为能见到她。

我不曾想过，一个我信任的人的话语是如此的尖锐，让我一厥不振，所以我放弃了，所有事物我都放弃了，我只想在找到一个死的理由后，爽快地死去，但我心底依然抱持某种希望，而正是这种希望，才伤害我最大，因为我，还是决定相信着她。