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很多家庭都会优先支持男性的社会发展标志牌
我和老公是校园恋爱。当时，除了家庭环境，我的各方面条件更好一些，所以他非常主动，也会用心去拴住我捧着我，总是扮演一种可爱暖男形象。而我在心态上生活上也很依赖他，认为他是个里里外外一把抓的操心靠谱老公。
他做饭很好吃，大大小小事情从洗护用品到购房购车都是他在操心。他的家庭经济好，出力也远胜于我家。所以，这段婚姻当时是我满意的，他满足了我因为原生家庭所缺少的各种东西：照顾、安全感和金钱。我满足了他的虚荣心。
幸福的日子大约持续到四五年前。当我开始在事业上需要进步的时候，整天有做不完的事，所以我们经常傍晚每人呆在一个屋子里，交通信号灯我做事，他看电视。从那时起，两个人渐渐疏远了。
后来有了，这成了另一个分水岭，由于育儿分工的不同，我们更加疏远。我成了的妈妈，忙到爆炸，几乎失去自我。他还是他自己。或者如同姐姐在《性政治》中引用的，他仍然把自己的自尊和权益放在位。这让我产生了很多的怨念。
此外，我们的夫妻生活则随之减少，如果算上出生以后，大概是无性婚姻了。他说，有了他得适应一下。这是我们的个问题，亲密度。
婚后，感情不错的时候，我们的收入曾经短暂合体，但是我发现他总是会想方设法花更多的钱，而作为一个将来还有两个老人要养的女儿，没法攒钱没有安全感，就又各管各的了。
目前，我们都会给小家里买东西，共同负责房贷，算是平等出资。但是他发展不错，年收入是我的三四倍。灰色的收入不会告诉我，问存款，说的很模糊、很少，讲的比我的还少。我经常隔一段时间说要管钱，他就说你管啊，然后就没有然后了，我也没有继续推动。
所以，这成了我的心结。我终于意识到，操心的另一面是有心机，靠谱的另一面是防心强。所以我们现在就是各管各了。这是第二个问题，金钱和信任。
也就是大概四五年前，他开始出现打击我的话语，类似“就是不讲究啊”、“你不是那种人（擅长联络感情处理事务）”、“你有心理问题”（当我说他对我不好的时候）。现在我知道几年前他是有意无意在PUA，现在可能是真的有点嫌弃。这是我们第三个问题，尊重和认可。
曾经有年长十岁的男性友人评价我，是贤妻良母，但是男人更喜欢风情万种的女人。我的父亲告诉我，为人要有心机，不要直来直去。我的另一同龄男性好朋友说我是心理价位不高的好女人。我的自我认知是，朴实／不怕吃苦受累／有爱心，但是情商低／没安全感。
→ 妈妈认为他有心计，配不上我，他打击我是在装酷，但是也可能膨胀做坏事，毕竟男人经不住诱惑。
→ 爸爸认为他是个好爸爸是靠谱有涵养的另一半，比很多男性强，值得我想办法维持。
但是我内心总隐隐觉得不安，感觉这段感情在往坏的、不可控的方向发展。姐姐，我应该怎样和这样一个男人相处呢？
希望能得到晚睡姐的注意，我觉得我的故事也可以给可能婚后遇到“奴隶变将军”的女一些警示。
感谢你提供自己的故事给我，你的婚姻问题非常典型，值得进行一次全方面的深度剖析。
首先，你们的关系具有中国传统婚恋模式的特点：男人主动，女人被动。从古至今，女人一生尊贵的时期都是在婚前，所谓一家女百家求，男人们需要使出浑身解数，调动自己的所有优势，来增大自己求偶的成功率，以便得到自己心仪的女生。
即使现代社会这个模式也没有多少改变，基本上都是男性竭尽全力表现，而女性负责考察。区别就在于封建社会是父母代为女性决定，而现在是女性可以自己决定。
这种模式看起来没什么问题，但其实隐患很大。女性在婚恋上的被动心理很容易让自己成为一件猎物，当男人们熟悉这种套路、了解这种套路，他们会将感情当做一种征服的结果，在过程中无所不用其极。
为了获得胜利，男人们可能用伪装掩盖真实，用手段代替真情，忍下很多不能忍的，做出很多其实不愿意做的。
所以这就引出了第二个婚姻中普遍存在的问题：男人结婚之后表现会变样，女人结婚之后地位会下降。婚前表现越好的男人，尤其是好到百依百顺，完全违背了人性规律的男人，婚后改变的几率越大。
而婚前非常矜持被动的女人，又往往在婚后变得非常依赖家庭，因为她们维系婚姻的迫切需要比男性更高，输不起的心理也更强烈。
所以很多夫妻在婚后的位置是有一个转换的，男人开始恢复本性，女人开始降低身段；男人将精力用在自己身上，女人则更关注家庭和子女。
传统的婚姻模式下，很多家庭都会优先支持男性的社会发展，而选择让女性照顾家庭。
婚姻中还能持续自我增值的女性不多，能做到这一点的不仅自己需要有承担更多压力的自觉性，而且还要得到男性的理解和支持。
更多的女性还是选择了家庭，这里面除了家庭分工的安排，还有女性自己内心的惰性，她们把未来的希望更多的寄托在男性身上。
在某些家庭中，这种安排或许能成为平衡，但在很多情况下，这样发展下去的结果就是失衡：男人拥有更多资源，女人则完全失去了对男人的掌控。以上这三点，在你们的关系中都有淋漓尽致的体现。
婚前，为了追求你这样一个漂亮的的姑娘，他做到了一个暖男所能做到的，你经过考核，觉得这个男人可嫁，就嫁了。
你以为婚姻就是这样的，所有的事情他都会里里外外一把抓，做一个靠谱的好老公，而你只负责享受和依赖就好了。
当你用姣好的相貌和优厚的原始资本获得一段比较好的婚姻时，接下来一个非常关键的问题就出现了：你要怎么确保婚姻能够长久的维持下去？
相貌是会随着岁月逐渐贬值的，再的人懈怠下去也会泯然众人，你在这一天到来之前一定要拿出点别的本事来才行。
当然感情是很重要的，可所谓感情说到底就是一个人有实力保持自己在对方心目中的地位，这种实力包括头脑，包括修养、阅历、风度、处世的智慧等等。
你要有值得一个人倾慕和欣赏的能力，别人才可能持久的爱你下去。如果自己都活得像一滩烂泥一般，自己都看不起自己，还能指望别人爱自己吗？你们之间的问题就在这里了，婚后你在他心目中的地位在下降。
或许是因为你的性格像一碗水一样一眼就看透，或许是因为你们缺乏共同语言，或者是因为你的依赖性太强，总之你对他的吸引力不够了。
他对你逐渐生出了轻视之心，而你对这一切后知后觉，这是你们之间种种问题的关键症结。
你对他完全不设防，活得天真烂漫，甚至没有察觉到他的不满。你只感觉到有些事情不对了，却缺乏把握本质矛盾的能力。
不设防未必是好事，可能只是没脑子，不愿意思考问题，我不赞成任何人麻木混沌地过日子，依赖性太强，太混沌，是要付出代价的，婚姻中尤其是如此。
从你所说的外界对你的评价，很容易勾勒出你的个人形象：单纯、善良、勤快、愿意付出，是个好人，但也仅限于此了。
你缺乏性格的魅力，不是一个耐咀嚼的人，共情能力可以想象的也不会太高，他的心事和烦难想必很少和你讲，讲了你也不会太懂。
婚姻改变了你们的关系，你的优势在贬值，他的优势在增值，而他清楚地认识到了这一点。
借助着外在的优势，他内在的心理优势也在增大，我不认为他对你使用了PUA手段，他只是真的有点看不起你而已。
你父母对他的评价泾渭分明，一个说心机男不靠谱，一个说有能力很靠谱，这种区别其实非常有意思，说明男女所站的角度是不一样的。
你母亲看到的是表象，是情绪，你父亲看到的是本质，是理性。男人更容易理解男人，我基本上赞成你父亲的意见，这还是一个值得花心思挽救的男人。
他的很多问题尚且可控，比如他不让你管钱，不是要背着你看坏事，而是觉得自己有能力了，不愿意被一个自己所不佩服的人管束。现在你能意识到婚姻中存在的问题不是一个坏事，没必要失望悲观，借势成长才是一个正确的选择。
每个人都有慕强的心理，我们都会更尊重把时间用在自己身上，能够不断自我提高的人。这是人性，深刻在骨子中的。
很多女性都忽视这一点，千百年了，我们习惯以弱者的姿态生存，积攒了太多弱者的生存智慧，却忽视了现代社会的残酷规则是驱逐弱者，敬慕强者。
我相信他也是一个慕强的人，你要强起来——我指的不只是事业，我说的是一种生存状态。
所有你想要得到的，你都要先明白需要用什么去换来，怎样才能做到双方经济收入的透明化，如何才能提高夫妻生活质量，不能再稀里糊涂地放任你不喜欢的事情发生，而不去改变。
什么风情万种，什么心机，都是手段而已，交通信号灯交通信号灯它并不决定一切。重要的是了解对方的需求和弱点，知道什么时候该使用什么手段。
你现在已经意识到了这个问题，“操心的另一面是有心机，靠谱的另一面是防心强。”如果你把生活的全部掌控权都交给对方，就不要怪对方不尊重你的意志和感受。
你不仅要学会自己策划和安排生活，还要有能力在他遇到困难的时候，帮助他解决问题。真正维系婚姻的，就是你和你的伴侣能够实现在精神和情感上的深度捆绑。
婚姻不是堡垒，只是一种生活方式而已。你要经常问问自己，如果离开婚姻，我还能不能活得很不错，如果答案是否定的，那么说明你的自我成长是不够的。
要改变你们的相处模式，让他参与到婚姻的具体事务中，知道你的辛苦，而你也要增长对外的阅历和见识，不要一味变得婆婆妈妈。
每个人都应该成为我们的际遇。伴侣是我们的一面镜子，从对方身上可以映照出我们自身存在的问题。有一句鸡汤说：你变强，坏人就少。其实不是坏人少了，是当你强大，能伤到你的人就少了。或者说即使被伤，也能快速痊愈。
在婚姻中，也是一样的道理：你够强，背叛就少。或者说就算遭遇背叛，也不至于伤筋动骨。
因为聪明人都懂得权衡利弊，如果对方知道你是他能够得到的选，他会非常慎重地对待你。
所以真正的恩爱夫妻都是彼此的选，他们很确信这一点，并且努力保持这一点。
而所有失衡的婚姻也都在这点上出现了问题，有人开始觉得对方是可以替代的，自己值得更好的，这种心态是婚姻危机的信号灯。
请在这件事发生之前，让自己变得更强。这是获得更好，也是承受更坏的途径。
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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